O programa anunciava: noite de copos. Mas o que sucedeu mostrou que já não vou para novo. E os meus compinchas estão como eu. Um dos sinais de envelhecimento é quando, numa noite de copos, acaba por se dar mais atenção à comida do que propriamente ao que se bebe. E foi o que fizemos. Enfardámos violentamente. Éramos três e todos nós comemos filetes de pescada, vitela assada e rojões. Desta forma, sobrou pouco espaço para a bebida. Mas, ainda assim, foi a bebida a causadora do segundo momento hilariante da noite - bem sei que ainda não contei o primeiro, mas daqui a bocado trato disso.
Iniciámos o ataque à refeição com o verde branco da casa, que, por ser refresco, embora saboroso, decidimos trocar pelo maduro tinto. Este revelou-se uma valente zurrapa e pedimos ao empregado que o trocasse por verde branco. E diz-nos o empregado: «Se fosse com o outro patrão eu trocava já, mas está cá este filho da puta e eu tenho de ter cuidado porque ele quer-me pôr daqui para fora». Nós lá nos resignámos a beber a mistela. Mas passado um pedaço o empregado chegou lá e tirou-nos o maduro e foi buscar o verde: «Eu fodi-o, não lhe disse nada. Peguei no garrafão e já está», condidenciou-nos o homem. Minutos depois, o Paços de Ferreira marca o golo do empate perante o Benfica e o empregado festeja como gente grande, dizendo que é bem feito para o patrão que é benfiquista.
O primeiro momento hilariante foi também no restaurante. Pouco depois de chegar, resolvi ir dar uma mija. Dirigi-me aos lavabos e acendi a luz. Quando entrei reparei que lá estava um tipo a mijar. À minha entrada, diz ele: «Ó caralho, queres ver que eu tinha apagado a luz em vez de acendê-la. Mas quando cheguei parecia apagada...».
O terceiro momento hilariante deu-se dentro do autocarro, na viagem para o Bingo do Salgueiros. Sentei-me e reparei que estava lá esquecido um exemplar do gratuito
Metro. Como viciado em jornais, não resisti e folhei-o. Parei no horóscopo e comecei a ler. Só há uma palavra para as previsões da Andreia Gaita: Brilhantes! A previsão para o meu signo, Gémeos, rezava assim: «Não se preocupe. O bolinho da sorte chinês estava errado». Gostei especialmente do texto destinado aos nativos de Leão: «Bom dia para parar na rua e olhar para o telhado de um prédio alto. É uma óptima maneira de conhecer pessoas interessantes». Mas o Virgem também não está mal: «Com uma balança escondida e algum trabalho de detective vai descobrir que a sua vizinha pesa o mesmo que um pato. Tenha cuidado!». Cuidado é o que se recomenda aos nativos de Balança: «Está a ser vigiado por um pinguim gigante. Não olhe, aja normalmente». E por aí fora. Lendo isto e ligeirissimamente tocados pelo álcool, rimos destrambelhadamente no autocarro: parecíamos pitas histéricas, mas foi impossível conter. Foi o que nos valeu, dado que a chegada ao destino foi prejudicada por dois engarrafamentos na zona do Marquês, à uma da manhã. O primeiro provocado por estacionamento indevido junto à boite Calor da Noite e à dancetaria Júlio Diniz. O segundo causado pelos papás ricos que foram buscar os filhos betos a uma festa qualquer ao externato Ribadouro.
No caminho para o Bingo, deu-se um caso intrigante. Na zona do Bolhão, onde há muitos jovens rapazes a prostituir-se, numa espécie de Parque Eduardo VII portuense, estava um tipo enfiado num belo Rover a combinar algo com um dos rapazes. Nada de anormal, pensei. Só que o tipo arrancou e abrandou, no que me pareceu ser uma tentativa de perceber se nós os três éramos alguém conhecido. O grave é que eu tenho quase a certeza de que o conheço, embora não vá aqui referir de quem suspeito, porque foi tudo muito rápido e poderia estar a manchar a imagem de uma figura de relevo da sociedade portuense.
No Bingo não houve história. Perdemos!
Uma nota final para enaltecer o KGB. Safou-me de uma ressaca. Como já não vou para novo, mesmo não tendo bebido muito, estive prestes a ter uma ressaca. Ainda tive os primeiros sintomas: sede e muito muito calor. Mas o
KGB resgatou-me à malvada ressaca e aqui estou fresquíssimo.
